三十岁男人的婚姻生活思考
今年30了,结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活生活很幸福快乐，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我妻子是一个没有正式职业的人，现在给别人打工，也不可能有哪些发展趋势。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠独自一人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是职业不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为哪些要选择她呢？每次，看到身边好友同事的妻子全是有正式职业人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结过婚，似乎才知道，原来婚姻生活是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我与妻子的恋爱是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动遥我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。
婚姻生活真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻生活经历与情感生活，让我无法理解。如果有一天我与妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会与妻子离婚！
我是一个唯情感论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只谈过一场谈恋爱，只与一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，恋爱是圣洁的。我对那些在情感生活中游戏的人，是十分不理解的。 婚姻生活也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻生活，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。
因为与妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学学校毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次与妻子见面是她是一个同学的女友的好友。我永远也忘不了她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正视她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很校现在，我想起她，只能用柔情两字是最适合的了。
当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一个中专学校毕业，而且是成人中专。父母也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家职业单位，而且是正规的重点大学本科学校毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。
我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也没有想通，每次与我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
后来的事情，真与电视剧里面演的差不多。每次与那个同学见面，她都带着她女友，也许是怕我寂寞，每次我妻子全是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我与妻子怎样如何，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会十分高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学与她女友有时候需要独处，所以，玩的时候，全是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女友了。我现在曾经追问过妻子，当时是不是与我一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男友，真的认为大家全是普通好友而已，没有多想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，妻子全是认真的说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收常
我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我与那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真与80年代的恋爱电影差不多，但是，这是事实。
那天晚安，我失眠了。我突然觉得要她作我女友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻生活对我是个遥远的事情。作女友有哪些呢？何必考虑那么多。第二天，我给我同学的女友打电话，要她介绍我妻子作我女友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。
结果晚安，她们就又来了。同学与她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白哪些，但是从那是时候开始，她便成为我的女友了。
后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难以忘怀，现在想起来，我觉得恋爱真是太美好了。我们全是第一次接吻，现在与妻子回想起来，妻子都会沉浸其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。
再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎样给父母说？我怎样给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母与面子。妻子似乎也明白这一些，从来不与我谈这一些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，与妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她哪些也没有说。
我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问好我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一常但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心玻我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服与做饭。当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，
那温暖的感觉，真的有家的感觉。
一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今日来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，独自一人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那全是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。
然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了：我走了，照片作个留念吧。
说完，就转身走了。
压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很校但是很恐怖。我的人体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得，我当时心好痛。你们知道哪些是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎样了，你怎样了。我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的人体。 妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。
终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧，我送送你。
我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。
已经记不清当时吃的哪些了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说哪些。但是，我们似乎都没有食欲。
记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。
吃完饭，我与妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的与我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
后来的时间，我不知道是怎样过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部全是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
从那个时候起，我知道了哪些是刻骨铭心的感觉！！
我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个与我分了手的女人。我只能用职业来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。【以为时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女宝宝，职业很好，人也不错。但是无论怎么样，她们无法代替她在我心中的地方。初恋是最难于忘怀的。与其他女宝宝相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女宝宝。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。
开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎样想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。
我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。
后来我才知道，妻子与我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。
我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：你怎样知道我在这里。我哪些都没说，就是把她的手紧紧握祝后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她好友的好友。他的父母全是很慈祥的老人，对我很激情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是不是是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。
她住院的时间，是我们快乐的时间，我们谁也没有说哪些。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。【来就没哪些大病，所以，3天就出院了。
后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我情绪很愉快。
她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚安也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要如何，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福快乐很满足了。这就是恋爱。
现在妻子经常¨怨我晚安睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈谈恋爱的时候，你不是经常一晚安一晚安抱她吗？，怎样重来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福快乐。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不再追究了。
也许，谈恋爱与婚姻生活确实是不同的。谈恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的谈恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个谈恋爱的时间，永远幸福快乐。
但是，人必须要成熟。婚姻生活是另外一种幸福快乐。
我开始暗暗下了决心，我要与妻子结婚。转眼，我26岁了。我对妻子说，我们结婚吧，妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说：我早考虑清楚了。其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福快乐的。
决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况，只说她的职业很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几回见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她职业的事情。我的父母全是知识分子，十分开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说哪些。让我感到很开心。我真的谢谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。
父母与我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度，所以，我们必须租房子。
我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。
妻子很幸福快乐的用她能够想到的方式把我们的新房间布置的很温暖。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福快乐的人。我们请了几个好友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。
我们的结婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起结婚之夜，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的全是成年人了，我不怕说出来。其实，第一次根本没哪些快感，有的只是好奇与紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是生命中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。
我们的小时间开始了，我每天上班下班，她上班下班。家中的一切，包括我穿哪些衣服，妻子都能照顾的好好的。我回到家中，除了看书，看电视，看报纸，哪些都不用作。妻子是个好女人，很贤惠。但是，妻子在她的父母家中也是哪些不作的人（她是家中唯一的小女儿，有两个哥哥），她的爸爸妈妈知道我们家中面是妻子做饭之后，诧异了好久，觉得不可想象。妻子在为我改变，说实话，开始妻子的饭的真是难吃。开始，我没觉得。可能是结婚幸福快乐吧。后来，我就会说。妻子于是找了很多菜谱学了很多。现在我除妻子的饭菜，连我爸爸***饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家中，我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了，呵呵。
时间一天一天过，结婚的幸福快乐逐渐淡去。但是我们的情感还是与谈谈恋爱的时候一样，我活的很快乐。即使在职业中遇到不顺心的事情，对妻子没哪些好脸色，她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她，我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了。
妻子身材很好，怎样吃都不怕胖的那种，好多女人都羡慕她。但是她很节俭。给我买东西很舍得花钱，给她自己买全是买比较便适合的。其实我们的经济并不紧张。每次全是我给她买好的外套。
我们经常出去玩，经常去散步。十分快乐，晚安，在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。
在那个难以忘怀的平房里面住了不到2年，我们有了自己的房子。我们自己买了房子，每次回到家中，看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下决心，一定要努力。这种动力，让我职业很努力，除了本质职业，我到外面给别人做工程，赚了不少钱，提前实现了自己的房子理想。搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸全是幸福快乐。1年之后，我们有了自己的车，虽然车子很抵挡，但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加丰满，具有少妇的韵味了。
但是我们的生活方式基本没有哪些改变，我在家中哪些都不作，即使她上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了有。
家是我下班之后唯一想回去的地方。结婚的激情早就腿尽了。因为我的职业经常接触异性朋友，经常在被窝里面，妻子会问我你想过没有要找个情人哪些的？我笑了笑，如果有感觉，也可以呀。妻子立刻紧张的问：那你遇到有感觉的了吗？我说：没有，她们都不如我老婆。我有病呀，放着老婆不要，到外面去冒风险？老婆一边幸福快乐的笑，一边说我虚伪。呵呵，其实我说的是真话，很多人都说，男人全是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的妻子是你真正喜欢的，你真的不会背叛她的。男人好色，这是对的，但是好男人与坏男人的区别在于是不是能够控制自己。
我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。
这也奉劝女人们，你们抓住男人最佳的办法是从心里征服他，而不是通过其他方式。
我知道，凡是喜欢我的故事的人，一般全是有相似经历或者对恋爱对婚姻生活有经历的人，只有这一些人对婚姻生活对恋爱才会有深刻的认识。我发现网络确实是个好东西，可以让我平时不会对任何人说的事情与话语在网络上痛快的讲述。
有位好友问我，你到底想表述哪些？是为了表示你的后悔还是你的幸福快乐。我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事与我自己的真实感受。结论由你自己作出。而且你应该认识到婚姻生活更多的是责任。下面继续我的故事......
应该说我是一个情感论者。我觉得没有情感的婚姻生活是悲惨的。我生活中很多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是哪些大事情。我的大哥就是一个婚姻生活的失败者，所以他的经历对我婚姻生活观影响很大。大哥到目前为止，已经结过3次婚了，与现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程度上，我要谢谢大哥婚姻生活经历。因为正是他的失败婚姻生活，让父母觉得夫妻相爱才是最重要的。所以，我与妻子的事情尽管母亲觉得不满意，但是，看到我们很相爱，最后没有拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了。
大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女宝宝很美很有气质。每次放假，大哥都与她再一起。后来，那个女宝宝没有考上大学，大哥学校毕业分配到父母所在的城市。那个女宝宝后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻生活是我们家第一宗婚姻生活，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持，与父母闹的很僵。又来还是那个女宝宝知道了情况，主动离开了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家中的介绍下，与另外一个条件好的女宝宝子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是2年之后又是离婚，再后来还是离婚。
我职业了之后，以一个男人的身份与大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对大哥说：对婚姻生活要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为哪些不让他们开心一些呢？我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久，对我说：兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。
后来我结婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对3个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以与任何一个自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。
骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是恋爱的力量是可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。
我结婚后其实遇到过不少自己喜欢，而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢？离婚，再与一个条件更好的女人结婚。也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。
妻子其实长的身材好，也很美。但是我不得不承认我与妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我与妻子之间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻生活的必然经历，是一种更高境界的恋爱，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以几天都不想她。她给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我妻子永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我现在的感受。
我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情。每次，看到她的眼泪，我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是男人，为哪些要把怨气撒在妻子身上呢？
结婚之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上，婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。
记得那是一次去参加一个好友的婚礼。好友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子，情绪郁闷起来。好友在郊区，我们回家是需要5快钱的车费，当时我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。妻子上来与我搭话，我没有理她。也许她知道我的情绪，很敏感的往前走了，据她说她是想在车站等我。因为我身上没钱，我与老婆在一起，没有带钱的习惯，全是她负责。我看她往前走了，我误会她是想甩掉我，自己走，她知道我没钱，还想甩掉我，不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想。
本来郁闷的情绪现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。妻子不知道的。因此，我故意没有跟着她，在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了。【来以为，妻子肯定先回家了，正准备找她问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会她了，她说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家中看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。
我预感她就是妻子。果然，1个小时之后，妻子回来了。
平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到哪些地方去了，我在车站到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸（我不抽烟，为客人准备的），砸在地上，只听见啪的一辈子巨响，地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我独自一人像木头一样呆在大客厅。
我呆在大客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈谈恋爱的时候与妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。
我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了。妻子狠狠把我的手打开，好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她，妻子终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说：对不起，是我错了。○哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算了。就作晚饭去了。
晚安睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公，你爱我吗？我说爱。妻子犹豫半饷，轻声说：你是不是后悔与我结婚了？我赶紧说：没有。其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵，悠悠说道：其实，我知道你后悔了，不过没关系，你何时想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎样办，每当此时，我都会百折不挠的对待我职业与工作上的事情。
问世间，情为何物，只叫生命死相许？这是我在金庸小说里面看到的词，他原来的出处我不知道。恋爱是哪些，婚姻生活是哪些？我时常思考这个问题。
我有时候想，恋爱是男女两人的事情，但是婚姻生活却不是仅仅是两人的事情，他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过，恋爱与婚姻生活是可以分离的。结过婚，你会发现父母的提议并不是没有道理的。我见过很多女宝宝的父母，年轻时候也是恋爱第一的，但是对待自己的子女的婚姻生活却现实的很。这是为哪些？不少女宝宝子现在的求偶标准也是现实的很，哪些没房子没车免谈。有时候我听到这一些，我都不禁哑然失笑。如果天下都这样的话，恐怕男人打光棍，女人当二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者，如果不谈情感，光从经济学解析，她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的，实际上与盗窃罪有相同的实际意义。很多男人没钱的时候可以与老婆相处，有了钱就抛弃妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盗窃，人家辛辛苦苦经营多年，成果出来了，却成了没有任何投资的女人的，这难道公平吗？
说归说，但是情感的是说不清楚的。我很爱自己的妻子，当初决定结婚的时候也想过这一些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容。
我的同事与好友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家中就像上帝，哪些都不作。连扫地都很少。每次，不管老婆在不在，我都会辩解：哪里嘛，你们没有看到我干活的时候，其实家中的重活全是我干的，比如买米，买油这一些全是我干的。如果妻子在旁边，一般听到我吹牛，都会温柔的看着我笑，还给我作鬼脸，但也不揭破我。还说，家中买米买油确实是我干的。其实，我就买过几回，后来全是我打电话叫送的。
我也知道，我的好友的老婆在家中基本与我差不多，家务基本全是我好友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是围城效应？
家中的任何事情，妻子从来不自作主张，全是会与我商量。我们家的钱全部全是妻子在管理，包括我的工资帐号，我基本不知道我每个月领了多少钱。但是，家中除了伙食费用与零用钱，只要超过100元的以上的开销，都要我知道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃亏。
结了婚，我发觉大部分女人都爱三样东西。一个是饰品，一个是花，还有一个是化妆品。妻子也是女人，她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她不喜欢化妆品，她从来不化浓妆，全是略施粉黛，挺与我心意。每次到饰品店，妻子都会强拉我进去看，还会问我这个怎么样看，像个孩子一样。但是当我说好看，买吧，她就会拉我飞快的跑开。每次看到花，就会兴奋的大叫。男人也许是实用主义者，我对这一些都不以为然，我甚至不能理解。我觉得假的饰品与真的没哪些区别，那么贵的花还不如去买本书看看。
妻子目前只有我们谈恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指。这是我送给她的定情之物。现在因为变形，已经没有戴了。她很珍惜，当心奕奕的放在她的梳妆盒里。时常拿出来看看。我对她说：干脆融了重新打一个吧。她想了想对我说：结婚戒指不能动的。要好好保存。我说，那就买个白金镶钻的吧？她说看看吧。但是每次全是只看不买，有几回我游说的她动了心，但是最后她还没买，但是每次上街必然逛饰品店。
我的印象中，我没有送过妻子一次花。不对，应该有一次，还是谈恋爱的时候出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们是恋人，拼命叫我买的，不买就不走。妻子当时是反对的，但是我买了之后，她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了，她也没丢，后来居然成了干花，现在还被她放在梳妆盒里，每次批评我不给她买花的时候就会拿出来给我现场演示，说，看，这就是你送给我的花.
每次我都辩解说，我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢哪些买哪些，不是更方便吗？妻子没有辩解，但是每次逛超市，家中要买花的时候，她都逼我去拿，而且付帐的时候，她会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉得一头雾水。但是，我依然如故，一般不会给她买花，因为我觉得其实有点浪费钱财，不值得，妻子也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。
我们就这么现实与琐碎的活着，我感到很幸福快乐与满足，妻子也是。因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家中也会一言不发，但是我看到妻子忙碌的身影在家中穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其是有一个自己爱的女人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家中，你才会感到平静与安逸。
我与妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂哪些，互相指责哪些的，有时候我觉得妻子与我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉我心里想哪些。
有一次，我职业上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，妻子与我主动说话，我说了一段：别理我，我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理她。那天很冷，妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才会回来。晚安，她打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩，我能不知道吃饭吗？说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实情绪很烦。
第二天，一大早，我外出上班，在楼下遇到妻子下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：回来拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回头看到妻子向我跑来，我不知有哪些事情，妻子解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温，还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发愣，也许妻子觉得很正常。她不知道我的感受。我全是自责起来，为哪些对她不能好一点呢？那不是你最爱的女人吗？为哪些不能让她感到快乐，少一点忧愁呢？妻子离开的时候，我向她温柔的笑笑，说：别冻着了，快回去吧。
当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这一些妻子都没有看到。不能让她看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言与盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，婚姻生活真的如此现实？
如果叫我现在回答这个问题，我会说：婚姻生活是现实的。但是要让我抛弃妻子，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情？我不知道。
不少回帖的好友都说，我是一个好男人。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福快乐，一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情全是从我的角度出发，但是我为她有哪些付出的呢？妻子不是哪些名门之后，但是也是爸爸***掌上明珠。
妻子在家中，是个很贤惠的妻子。但是，每次岳父岳母来了之后，我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对我们关心让我很感激他们。当然，这一切全是因为妻子。他们来了，我会看到妻子很开心，而且像公主一样哪些都不作，爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们作饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，妻子也不坚持。
每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男人吗？我哪些也没有作，家务全是妻子在作，而且妻子从来没有要求过我作哪些。我给了妻子哪些，妻子自己赚的工资也能养活自己，她不欠我哪些，但是为了我，她总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对妻子说话温柔一些了。
我是一个好男人吗？我是家中最小的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的时间，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。妻子人体不是很好，刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一辈子病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，妻子一辈子病，我就会一边照顾他，一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，妻子习惯了，不管我怎样发脾气，也会温柔的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问妻子：你烦我吗？她居然说：不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来，心想这个傻丫头，我发脾气居然也不生气。
其实别看我30了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。婚姻生活，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，结了婚，让我有了责任感，我必须照顾她，她是我的爱人呀。
我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看％％网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友好友。我也会与她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻生活必须是要有规则的。性忠实是婚姻生活起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻生活还有任何实际意义吗？
这一点，妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现很极致，妻子对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃她，你不知道其他人是哪些样子，你怎样就知道我好呢？妻子想了好久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，拿出一本她经常看的《人之初》，调侃我道：根据书上统计数字，你绝对算是十分十分棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊体会心得到极大的满足。后来追问妻子为哪些对我这么放心的时候，她狡诈的说，呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会嫁给你呢！
这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候，一个外地的同学到这里玩，那是一个我们班知名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼，不是讨厌她，而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌，我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音。
我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有与这位小姐怎样怎样的。完全是因为我一直相信没有恋爱的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了，那个同学的女友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了这件事情，我想因为这个，我在她心中的地位恐怕又多了几分。
现在回想起来，当时也许是不好意思。∠竟是没有经验。现在自己结婚了，如果还是那样，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性与爱分离开来，而且没哪些负罪感。我觉得说的很准确。男人与女人比较起来，男人是比女人更容易把爱与性分离的。一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子，心里就是温暖。我只是觉得这样作会伤害妻子，但是如果你问我想不想一个漂亮的女人上床，我会说：我想。但是我能克制自己，因为婚姻生活绝对不是性。妻子除了给予我性，还给了我温情。像父母一样的温情，这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出妻子的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱的婚姻生活。
上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。这结合起来，才叫男人。没有理性的男人其实就是小动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛苦，而是一种幸福快乐。
随着文章的贴出，我的内心的情感似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情，现在写的时候就好像婚姻生活一样的平淡。好友们也给出了批评与肯定，谢谢你们。
我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管，我只能保证这就是真实的我。
记得结婚前，单位的前辈都异口同声的说：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我当时很不以为然，觉得自己还是个孩子，拖个孩子多凄惨，管他的，以后再说吧。现在我也结婚四年了，我同样会把这句话送给还没结婚，或者刚结婚还没要小孩的好友们：如果你打算要小孩，就早要吧。
现在30岁了，才突然醒悟过来，我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤家寡人。但是真的面对的时候，才发现不是那么简洁的事情。怀胎要1年，带孩子又是几年。孩子上学了，经济的压力。一想到这一些，我心里就郁闷起来。
如果，我们刚结婚的时候，那个孩子不打掉，现在也该3岁了吧。正是可爱的时候。与妻子每次谈起这件事情，我们都后悔不已。当时觉得没条件，现在想起来，其实条件全是没有止境的，要了也要了，条件再苦，孩子依然会长大的。
现在突然要孩子了，但是我的压力却更大了，要考研究生。要评职称。如果我上学去了，妻子生孩子，谁来支持这个家呢？想到这一些，我就头痛，不敢下决心。
妻子很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是哪些样子。但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜欢，但是也不敢说。
每次这种时候，我都觉得很难过，我突然觉得自己这个男人当的很窝囊，连给予妻子孩子的能力都没有。当然，这样的感受我从来全是埋在心里，我不想伤她的心，尽管她其实清楚的知道我想哪些。
尽管如此，我还是十分自信的说：老婆，你赶快把人体养的棒棒的，只要你人体好了，我们立刻要个孩子，男宝宝女宝宝我都喜欢。妻子脸上漾起笑容，说：我们能养的起吗？我把胸脯拍的咚咚响:没问题，我就不信养不活老婆孩子！妻子听了，很是高兴，她对我很崇拜，因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱，她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话，其实我心里是没有底的。我不知道大家的情况如何，我只是看到街上有钱人越来越豪华，但是我们的职业与我赚外快却越来越难，大学学校毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到哪些地方去了。
我感到压力越来越大，我不知道现在幸福快乐生活还能维持多久。
我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了，我怎么样去养我的家，我的生活会是怎样？我相信我的妻子不会离我而去，但是我怎么样忍心她跟着我受苦？
妻子也许天生就不应该过苦时间，因为她很瘦，人体很弱，她没有力气干苦力，她也没有能力从事技术水平高的职业。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法，也许，到了那一天，妻子也能迸发降生命力，我不知道。
如果到了最坏那一天，我有信心能养活自己，无论社会变成如何，我想我能养活自己，甚至我能养活妻子，只要她要求不太高的话。但是，如果加个孩子，我能让他受良好的教育吗？我没有信心。
看到妻子每天高兴的读育儿的书籍，经常到医院作身心健康检查。尽量不座车，增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜与营养品，我没有在她面前表露丝毫的担心。但是，我内心的感受，能对谁说呢？
妻子现在已经很丰满了，体重到了50多公斤。还不停的督促我要锻炼人体，不准我熬夜。好像一切都在计划中进行。
妻子计划7－10月份怀胎，明年孩子就出世了。
每当在这个时候，我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心，面对以后的时间，我该怎样办呢？
突然很怀念年少的时光，我突然发现，我已经老了。那时候，真是好呀，无忧无虑，天马行空。
也许，这就是生命。
好友们的回帖与叙说自己对婚姻生活恋爱的认识是让我一直写下去的原因。【来，这一切的我都打算一辈子埋在心里，对谁也不说起。但是，我在这里看到很多夫妻反目的帖子，他们里面的故事让我无法理解。从而诱发了我对自己恋爱婚姻生活生活的思考。
也有不少好友与我有相似的经历。还有个好友说自己就像我的妻子一样，她的另外一半就像我一样的景况，问是不是应该选择离开？
她的这个问题，我思考了很久，让我把自己的经历又回忆了一遍，但是我最后还是没有答案，这个责任太重了，我不敢回答。
我只是希望你们幸福快乐快乐，相守终生，我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔，所以我不敢回答。
更多的好友很尖锐的指出，其实你是一个自私的人，你只爱自己。你的妻子也是一个有自尊的人，你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重？
我想了很多，我想了很多理来历辩解，我不想承认这样的结论。但是，最后，我不得不说，你们是对的。我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为妻子不如我，理应为我付出。一开始，我就认为自己与妻子结婚，是对妻子的一种恩惠。妻子对我发脾气的忍让，是理所当然的。
其实我是一个思维很理性的人，任何事情，我一般都有自己独到见解，外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是，尽管如此，面对自己婚姻生活，面对自己的生活，我还是不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性，或者这是人的局限性。
回想起来，我与妻子之间，妻子关心我的多，我关心妻子的少。也许妻子觉得男人的关心的方式不同，所以，她仍然觉得我是个好男人，好丈夫。她很满足现在的情况。
对家务的分担，妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实，对这个问题，妻子也不是没有努力过，她曾经试图让我不自觉的分担她的家务。妻子的方式很委婉与隐蔽，她的不少方式全是来自她常看的《人之初》杂志。后来，我无意中看到，觉得怎样上面的方式我都这么熟悉呢，我才恍然大悟。
妻子采用的第一个方式是激将法。首先妻子会大赞我***饭菜很好吃。问我作为***儿子，难道就没学到一点儿？太丢脸了吧。我当然不会承认自己不会拉。我开始吹牛，呵呵，其实我早得到我妈妈真传。她打死不信。我就说，我给你证明一下，我的招牌菜，回锅肉与麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜，我自己觉得很好吃，妻子也不停夸张的说，果然厉害。不过就是烧焦了，希望下次能吃到更好的。后来，我真的不停给他作过好几回，她还把她姐妹一起叫过来，品尝我的手艺，那一天，她哪些也没作，就与姐妹在大客厅里面聊天，我也没觉得有哪些不对。
妻子第二种方式是穿插法。她作菜的时候，会没事就叫我，老公，给我挽挽袖子。一会儿，老公，帮我把锅拿过来；老公，摆筷子吃饭了.......每次，我很不耐烦，但是由于每次的职业一般几秒就能完成，所以我也没办法发火，而且看到她这么忙，我也不好意思说哪些。
妻子的第三个方式，就是累积法。她会连着几天不洗碗，让碗放在水池里面。每次都用新碗。每次当她上班的时候，就是家中的碗耗尽之时。我在家中要热饭菜，也是需要碗的，但是，我找不到一个整洁的碗。看着水池里面的碗，我只好动手把她洗掉。然后，我当然要批评她的，每次她都会可怜吧吧的给我道歉，我看着她真诚的模样，哪里还忍心生气呢？
妻子第四个方式是博取同情法。每次，晚安吃了饭，她就独自一人在那里看书看电视。但是，到了我们要睡觉的时候，她会说，老公，我碗还没洗呢，你先睡吧，我马上就来。然后，独自一人很凄惨的在厨房脑动，你说我独自一人在卧室听到她的响动，我能睡着吗？，我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起睡觉。
当然这一切，我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注。后来，我看到那些文章，我才明白过来。尽管如此，妻子最后还是放弃了努力，也许她觉得花了这么心思，但是收效不大，也许已经习惯了。
其实想来，我有时候也在欺骗妻子。妻子爱我，对我崇拜。因为我的知识比她丰富，我比她口才更好。所以，我会给他灌输一些对我有利的思想。
妻子很多时候会抱怨我，你这个家伙哪些都好，就是太懒了，家中的事情一点不管。每到这个时候，我就会故作深沉的给妻子上课。我说，男人与女人平等这是对的。但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。∪如，男人去干苦力，女人就没有必要去干。而女生命孩子，男人也没必要去生。这才是真正的平等。利用自己的特点，发挥出自己的长处，这才是平等。家务的事情没必要分得太细，你做饭，我就必须洗碗。这样并不意味平等。只要大家互相尊重就够了。∪如我尽量为家中多赚钱，让家中条件改善一下。你多分担一点家务，有哪些不可以呢，我们彼此相爱，何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情，我们为这个家的努力全是为这个家，而不是为某个人而作的，我们的目的就是把家建设的更好，不是吗？
也许我的这篇歪理，真的触动了妻子，妻子开始不再让我作家务了。再加上，有段时间我的兼职任务很重，已经大大超出了我正常职业量的2倍。我一回到家，一段话都不想说，就倒在沙发上一动不动。妻子是爱我的，看到我这样拼命，对我爱护有加，即使后来我的职业开始恢复到正常值的时候，也没有见妻子再要求过我哪些。
虽然我很感激妻子，但是我心里同样出现过很自私的想法。我觉得自己在外面拼命赚钱，妻子处理家务难道不应该吗？
夫妻之间不要太计较，大家只要有爱，多体谅，让家庭温暖，无论是男女双方，都想把自己的家作为最后港湾，这就够了！
结过婚的人都知道，激情迟早要褪去。婚姻生活是具体的。一旦你选择了，你就必须面对。责任，不仅对男人，对女人全是一样的。
结过婚才会知道,其实生命必须要经历一些苦难与挫折。常说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。不要说大难，我看过太多的夫妻因为生活琐事而互相埋怨，反目成仇。
这一点应该说我是好运的，我与妻子遇到任何事情，不管谁对谁错，从来不会相互埋怨，全是共同面对。我不知道妻子的感受如何，从我的角度，即使妻子出了哪些过失，我看到她难受的样子，通常是不会忍心去责备她的，我觉得是因为爱，我爱她，所以我不忍心看到她难过的样子，我不会给她伤口上再刺一刀。我想妻子，对我也一样，我感觉的到。
这一辈子，感觉都很顺利，一直读书到大学学校毕业，然后自己很容易找到了职业，然后遇到了妻子，然后结婚。我们遇到的第一件事情的时候，我们曾经觉得天都要踏下来了。
结婚后，我们租的房子离单位有大约3公里。因此，我买了我的第一辆车，一辆吉祥100的脚踏摩托车，当时用了5000多块。这是我们家当时最值钱的东西。但是不幸很快发生了，在一个烟雨朦朦的黄昏，我与妻子在家中边看新闻联播，边开着玩笑，其乐融融。
妻子给我说了几回，把车子推进来吧，现在偷摩托车的可多。我不以为然，说等会儿吧。
可是事情就发生在等会儿这里，我突然听到熟悉的摩托发动的声音，等我意识到，追出去的时候，已经没有踪影了，留给我的就是废气的臭味。我们当时几乎根本就以为这是一个梦。接下来报警，沮丧到了极点，妻子的眼泪都下来了。我心里也憋屈的慌。也许一辈子没经历过太大的挫折，我觉得郁闷到极点。家中顿时沉闷起来。我开始自责起来，骂自己怎样没听妻子的话呢？
妻子沉默了半天，居然哪些也没说，推着自行车就往外走，我一惊，赶忙问：老婆，你干哪些？妻子恨恨的说：我要去找，肯定不会走远的！说着，人就出了门，当时我完全懵了，等我意识到要把妻子栏下的时候，她早已经不见人影。
我但是很着急，我倒是不担心车子，我担心妻子现在正是失魂落魄的时候，不要出哪些事情。后来赶快给好友打电话，好友骑着摩托车就过来了，我们赶忙到处去找妻子。
城市这个时候就显得很大了，哪里能找到？
半夜的时候，妻子推着车子回来了，衣服都湿了。我紧紧的把妻子搂进怀里，妻子抱着我哭泣起来，孩子一般说了一段：老公，车子没找着。
现在与妻子与回忆起这一些细节，我们都觉得很好笑，一个摩托车算哪些呢，我们当初居然有天塌下来的感觉。呵呵。
以后的几个月内，我们都一直耿耿于怀，但是，妻子从来没有埋怨过我哪些。我们两个都有个很好的习惯，任何事情，只要已经出了，无论是谁的错，我们从来不会互相任何埋怨。
现在想起来，那次丢失摩托的事件，让我与妻子的心贴的更紧了，我们开始知道，很多事情，夫妻必须共同去面对。
后来我们有了第二辆摩托车，可惜好景不长，我们那天幸匆匆从街上回家的时候，转弯的时候不幸把一个骑自行车横穿马路的中年妇女撞了，因此，妻子又一次掉了泪。当时那个人躺在地上一动不动，我们都以为她死了，妻子吓坏了，居然在街上就哭了。我一边安慰她，一边将对方送到医院。后来，发现虚惊一场，对方没有任何损伤，但是因为对方的不讲理，我们同样付出了3000元的代价。当时，妻子哭着给岳父岳母打电话，电话里面没说清楚，岳父岳母以为我伤了，立刻从几十公里外赶到医院，紧张的不得了。后来，发现事情的原委，立刻命令我将摩托车处理掉。估计他们也是担心。看来我天生没有骑摩托车的命，于是一直走路，骑自行车，后来自行车也掉了，直到后来买了一辆抵挡汽车。发觉，开汽车其实是最安全的，小偷也不会光顾。小偷看不上。呵呵。
女人其实是个很奇怪的小动物，她们在男人面前往往表现柔弱的一面，但当她们自己面对的时候，却处理的从从容容的。妻子外表与给我的感觉是柔柔弱弱，但是有些事情是决不让步，显得很有主见。
结过婚的男人通常都比结婚前好显得整洁的多。穿的衣服干整洁净，睡的床干整洁净，很多不良的习惯都会逐渐改掉。其他事情都好说，唯独这个卫生方面的问题，在妻子面前是毫无道理可讲的，也是毫无商量的。
我年轻的时候喜欢穿牛仔，穿运动与休闲装的人，所以我的性情很是懒散，我不喜欢束缚。结了婚之后，为了这个卫生习惯，我开始很不习惯，后来给妻子给彻底统治了。
我晚安可以不洗脚就上床，但是，结了婚，为了这个我没少与妻子斗争。妻子挺好，为了让我能洗脚，她通常会洗完之后，给我放一盆洗脚水，监督我洗完才去睡觉。有时候我太疲倦，就开始耍赖，我躺在床上就是不洗脚。任凭妻子怎样喊，我就是不理她。我试图能蒙混过关。妻子，没有办法，她把洗脚水端到床前，将我的脚强行拖离，然后把我的脚按在水里，然后就幸灾乐祸的看电视去了。没办法，都这样了，我还能怎样办，只好迷迷糊糊洗了。如此几回之后，我知道我不可能有蒙混过关的可能，也就自己主动洗了。几年下来，已经习惯了，现在不洗脚就上床，我自己都不习惯。
婚姻生活可以改变独自一人。结了婚，我的内衣内裤换的很勤，每次全是妻子将叠的好好的衣裤放到我床头柜上，我不需要操心。每次夸奖妻子真好的时候，妻子都会调侃道：没办法，关系到我自己的福利。我怎样可能让我的床有异味呢？想不让你上床吧，你又是我老公，没办法呀，没办法。
结了婚，你会发现很多都不是你以前想象的那样。以前，看恋爱电视剧，发现女人最喜欢问男人一个问题：你爱不爱我。觉得不可思义。谈谈恋爱的时候，我觉得我们很少问对方：你爱不爱我这样的问题。我们觉得很可笑，爱不爱你自己知道，瞎问哪些呢？但是结了婚，我发现妻子也特别爱问这个问题。
每天睡觉的时候，妻子只要一开心，就会抱着我问：老公，你爱我吗？不开心，同样会问这个问题，胖了，也会问这个问题，瘦了也会问这个问题。实话实说，我很多时候，都回答的很敷衍。妻子每次都会将脊梁骨给我，只好害的我去哄她，好半天才能原谅我。在男人的映象当中，好像爱不爱这样的问题，最多在谈恋爱的时候偶尔提起，结婚之后一般是不会再说了了，而女人恰恰相反，谈恋爱的时候一般不提，但是结了婚，这个问题就会经常问的。
妻子经常说她的前世是条蛇，而且是条水蛇。因为她妈妈生她的前一天看见过一条水蛇。妻子人瘦，最怕冷。于是我就是她最佳的取暖器。冬天也罢了，因为温暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚安紧紧的抱着我。夏天也不怕，因为气温够高，她不会向我取暖。但是，不冷不热的春天麻烦就大了。我经常是一半是火焰，一半是海水。』妻子抱着那一边，经常出汗，另外一边，被妻子挤到床边的那边露在被窝外，经常冷的冰凉。我受不了，我抗议。妻子说，保证不再犯了，而且睡觉前还特意与我拉开距离，来证明她的诚意。不过，第二天早上，她绝对依然像一条水蛇一样缠着我。直到现在，这个问题依然存在，每次说她，她就蒙混过关，以后依然如故。
婚姻生活，其实是琐碎的。不像谈恋爱那么激情。整天外出一个kiss，进门一个kiss，见面必叫darling的夫妻我是觉得很怪异的，我怀疑她们是不是是真的夫妻？婚姻生活又是温暖的，在家中不会有寂寞的感觉，任何时候，你都会发现，世界上还有一个你牵挂的另外一半。 而且我惊奇的发现回帖的大部分全是女士。这是我没有想到的。也许，你们想通过我了解一个男人心里的真实想法，从而对自己的已经有的或者将会有的另外一半有更多与更真实的了解。
不管如何，我还是要谢谢您们的批评与激励。
男人，其实活的很累。他一辈子都要承担很多不管他愿意以否的责任。男人很多事情，他不会说，就象我一样，放在心里，也许一辈子我的妻子也不会知道我现在的苦闷与担忧，我呈现在她面前的永远全是坚强的一面。有我在，她哪些都不怕。
就在敲这一些文字的时候，妻子在上班。我独自一人在家，妻子在家的时候，我通常不敢写，我怕她无意中看到。也许有一天，我会把我写的文字作为礼品送给她，但不是现在。
我自己看了好几回自己写的文字，虽然错别字不少，但是仍然打动了我。我心里一阵柔情荡漾开来，妻子的音容笑貌立刻浮现在脑海里面。我突然想起给妻子打个电话。
“喂，是我”。
“啊，家中出事了吗？”妻子居然紧张起来。
“没有呀”我很惊异。
"喔，没事情你怎样会给我打电话？“妻子平静下来。不过，语气中感到她十分开心。
”我只是想问你吃饭没，中午吃哪些了？“
平时，只要妻子不在家中，吃饭时间都会打电话回家催我吃饭。有时候，我还会不耐烦，但是尽管如此，妻子依然没有为此而停止过。
我听到妻子诧异的声音，我才知道我平时几乎就没有给妻子打电话问好过，通常是家中东西找不到了，才会想起妻子。
第二天妻子回来后，不停的看我。眼里闪烁的光彩。我问她看哪些，她说你昨天居然主动给我打电话了。我呵呵傻笑了几声。好友们说的没错，女人其实有时候要求并不高，你给他一丝甘露，她就会抱以小溪。一个电话，一段问好，可以让她高兴好几天。为哪些我居然不注意这一些呢？爱她，就让她快乐，不是吗？
甚至有段时间，我都以为我与妻子的恋爱消失了。因为我们过的平淡的不能在平淡了。我们甚至一个晚安都可以各作各的事情，而一段话也不说。但是，有一件事情，让我突然明白我对妻子的情感居然还在。
一次，妻子与好友出去逛街，临时去作头发。结果晚安8点了，居然还没回家。这是从来没有过的，我知道她那天休息。家中也没有任何便条，以前有哪些事情，都会在冰箱上给我贴张便条。当时，天已经全黑了，妻子交际不多，没有手机。
开始，我没有在意，但是7点过了之后，我开始坐卧不安。我也不知道为哪些会这样，我觉得似乎缺少点哪些。甚至连电脑游戏也无法让我集中精神。我到处给她的好友打电话，但是她们都不知道。与她在一起的好友恰好手机也关机了。
我情绪开始下沉，不会出哪些事情吧，被车撞了？现在我才发现妻子在我心中的地位是如此重要。8点半的时候，妻子兴高采烈的回来了，一进门，看见我铁青着脸，立刻陪笑道：老公，不好意思，临时作头发去了，饿坏了吧，看，我给你带好吃的东西回来了。她挥舞着手里的烤牛肉。我心里的石头落了地，但是仍然没好脸色的说：我还以为你出事情了，害的我担心半天。妻子愣了一下，立刻不顾我的坏脸色，脸上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉面前，我强装出来的不高兴很快就融化了。
晚安睡觉的时候，妻子依然很高兴。我在看书，她在被窝里面不停捣乱，看我不理她，她突然问道：老公，你说，如果有一天我不在了，你会如何呢？我一愣，说：你怎样会不在。妻子说：比如被车撞了，比如出意外了。现在的事情可说不准。说完，眼睛象钉子一样钉着我看。我愣了一下，心里突然痛了一下，但是我立刻调侃到：那么最佳先给你买巨额的生命保险，哈哈哈。妻子拧了我一下，嘟着嘴逐渐睡着了。我的眼睛看着书，但是思绪依然集中在妻子的问题上。
如果有一天，妻子突然去了，我会如何呢？我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中，奇怪的事情发生了，我想到那个场景，我眼睛居然开始湿润起来，心也隐隐作痛！这种心痛好久没有出现过了。我会快乐吗？也许我会再次结婚，但是她在我心中的地方，有谁能代替呢？这个世界上还会有其他女人会象我妻子一样对我这么好吗？我环顾一下这个家，头顶的结婚照，梳妆台，床头柜，甚至被子的气味那一样不让我想起我身边的这个女人，我能忘掉她吗？
有人说，失去了才知道珍惜，这句话说的相当深刻。我每天与妻子当对，她在家中，我时常会嫌她打扰了我的清净。她不在家，我甚至会觉得自由自在，但是如果要我永远失去她？我能接受吗？
想到妻子刚才的问题，我才发现妻子已经像血液一样，已经渗入了我的人体，如果硬要分离，也许我也会枯竭而死。
婚姻生活就是这样，平淡之中见真情。与她再没有谈恋爱般的死去活来，但是她却是你的另外一半，是你生活的一部分。
我叹了一口气，轻轻的吻了一下那个满足，快乐已经进入梦乡的女人，满足的闭上了自己的眼睛。
真的吗？？如果没有与自己心爱的人在一起,30岁的时候你又会如何？是不是还有那么多的感慨与感触？生命短短几十载啊,
我有点害怕,我有点恐惧,更是触目惊心,恋爱会在烦琐的生活中歼灭.会消失,会一文不值.千百年来歌颂的千古绝唱都会是过眼云烟,那我们还有哪些好追求的呢？我只知道放弃独自一人的痛苦,可能是年轻不懂事不经人情世故.
没有想到百年之后的今日满脑子还是门当户对的旧观念,说来说去还不是嫌弃你的妻子拖累了你,没能给你工作带来第二春？真的很麻烦,为哪些要这样,为哪些一切自己得不到的东西怪罪到女人的身上.
还好,你思想没有那么厉害的堕落.明白执子之手,与子皆老的道理!